моя жизнь расцвела многообразием оттенков, переливов и всполохов. наполнилась созвучиями и ароматами. но время вышло. моя жизнь снова стала серой. и я с нетерпением жду следущего раза. хорошо, что на этот раз ждать совсем не долго.

теперья хочу что бы мы сдели в тёплой ванной, жгли свечи и ты читал мне книгу вслух.

предательское ощущение того, что все как то не так тянется за мной уже пару месяцев. казалось бы все слогаемые есть а целого не получается. страх подбирается по-немногу. какое то непонимание растёт всё больше и больше и больше и кажется скоро сожрёт меня целиком. ни кусочка не оставив. стучусь в закрытую дверь. но никто не слышит. или не пытается услышать. всё чаще скрываю свои вот эти свои ощущения, они ничего хорошего не сулят мне. а я хочу хорошего. хочу быть услышаной. что бы мои желания и мечты имели смысл. хочу назад мой восторг и хорошее настроение. хочу снова не боятся писать тут то, что ощущаю и получать равносильный фидбэк. но мне страшно и плохо. я чувствую что теряю моего зайца, и совершенно не знаю что с этим делать.

ох как же все хитро. как же все очаровательно и неожиданно.

октябрь - отличное время что бы морочить голову.

мне всегда хотелось, что бы у меня был кто-то. кто-то большой и надежный. кто-то, кто бы мог защитить меня. кто то кто бы видел как мне сложно порой и поддержал. кто-то, кому бы действительно доверяла. но увы.

я изумляюсь, изумляюсь почему же некоторые люди так изумляются и обижаются, узнав что, ты говоришь о них за глаза не лестно, при том, что, сами говорят за глаза не лестно о тебе.

заказали мне как то порисовать телочек для оформления прайсов и всякого там в одном салоне красоты. в котором моя ближайшая подруга пашет с утра до ночи. и что то они к ней в последнее время плохо стали относиться. видимо на фоне этого никак не могу доделать этих самых телочек. сегодня много конечно, сделала, а конца не видать. не компилица каменный цветок.

я была уверена совершеннейще, что сегодня будет еще хуже чем вчера, уже утром я чувствовала давящий на горло ужас. мне было страшно больно. но днем днем все начало менятся. с каждым его словом я понимала, какой же я была дурочкой и паникершей. как же много я опять навыдумывала и ревела от этих выдумок две ночи. постепенно, я совсем успокоилась и была вполне довольной кысой. вечером, уже дома, поболтав еще, я окончательно убедилась что все хорошо, и что мне не о чем волноваться сейчас. но тем ни мение увидимся мы еще очень не скоро. и ой что будет когда наконец увидимся.

следущие несколько недель будут кашмаром. я знаю.
но потом, все обязательно будет хорошо.

эта погода никуда не годится. вобще новосибирская осень совсем не такой вид осени, который я люблю. новосибирская осень это внезапная грязь и ужас и слякоть и потом сразу же снег.
забери меня туда где листочки рыжие-прирыжие, где их гоняет ветер, и тихо, и пахнет поособому. хотя бы на чуть чуть, но хочется в сказку.

чахну дохну сохну.
эй высшие силы, в прошлый раз круто вышло, давайте еще! верните мне улыбку.
пойду напьюсь.